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Non lo sapremo mai

Il 24 mi dirigo in extremis al centro commerciale per gli ultimi regali. Sono in compagnia di due colleghi, B. (donna) e V. (uomo). Assoldo subito B. per farmi consigliare il regalo per mia cognata. Puntiamo direttamente in uno di quei negozi che vendono shampoo e cremine varie tutte profumate con improbabili essenze. B. entra subito nella parte.

B.: "Guarda, c'è questo alla mandorla che è molto buono, le piace la mandorla?" e me lo fa annusare...

Io: "Mah non saprei..."

B.: "Oppure c'è quest'altro al profumo di (non me lo ricordo), pensi possa piacerle?"

Io: "Boh... non lo so..."

Interviene V.: "Non ce ne frega un cazzo, non lo sapremo mai! Va bene una cosa qualunque!"

Io: "In effetti... Dai, va bene il primo che mi hai fatto provare"

Ci mettiamo perciò in fila alla cassa coni nostri prodotti, ma B. ha un sussulto: "Ci sarebbe anche questo, che è molto buono..."

Interviene di nuovo V.: "Non ce ne frega niente, abbiamo già preso la nostra decisione, non ci serve vedere altro!"

Io me la ghigno... uomini e donne, due mondi diversi...

C'abbiamo tempo

Io: "Senti zio, V. non viene perché ha problemi, e S. non viene perché non viene V. Cosa facciamo, andiamo io e te?"

A.M.: "Mah, per fare i ricchioni c'abbiamo sempre tempo..."

Sicc sicc... Chiatt chiatt...

"La cucina greca assomiglia un po' a quella napoletana." "E' vero, ma cumm'è che loro sono tutti sicc sicc e noi invece siamo tutti chiatt chiatt..."

"Una settimana a cà è come due giorni a Capri..."

"Io sono 33 anni che lavoro per uno studio legale... mai vista una busta paga..."
Signora Luisa da Napoli (incontrata su una spiaggia greca)

Ruttismo

Quest'estate sono stato a Gran Canaria. Bella isola, davvero bella. Come tutti i posti in Spagna, anche qui il nudismo è largamente praticato e tollerato.

Ma quali sono le sue motivazioni? Ho fatto qualche ricerca, utilizzando sempre l'ormai insostituibile Wikipedia, e ho scoperto che esiste una distinzione tra naturismo e nudismo.

Secondo la definizione di Wikipedia, "Il naturismo è un movimento che si propone di promuovere un contatto diretto con la natura privo di artificiosità e convenzioni sociali, partendo dal rispetto verso le persone, per arrivare al rispetto degli animali e dell'ambiente attraverso uno stile di vita che vede la nudità come logica conseguenza del proprio modo di essere interiore. Un naturista ha una vita sana, si alimenta con prodotti naturali, pratica attività sportiva all'aria aperta e il suo stare nudo ha una componente sociale, che infatti realizza sia in spazi privati sia in spazi pubblici. I naturisti pensano che la nudità non sia né degradante, né immorale, né indecente, argomentando che essa è uno stato naturale poiché l'essere umano è nato nudo.

Il nudismo invece è inteso più propriamente come la semplice pratica del nudo, anche se spesso viene confuso con il naturismo. Viene praticato prevalentemente in zone balneari, senza particolari convinzioni legate al rispetto della natura o a una vita sana. In questo senso quindi si può dire che essere un naturista implica essere anche un nudista mentre il contrario non è necessariamente vero."


Alcuni passaggi mi hanno fatto riflettere. "Privo di artificiosità e convenzioni sociali". In effetti l'indossare vestiti, oltre ad avere una funzione pratica (per es. ripararasi dal freddo) ha soprattutto una funzione sociale. Andare in giro nudi non è socialmente accettato, altrimenti lo faremmo tutti. Ovviamente i naturisti non la pensano così.

"I naturisti pensano che la nudità non sia né degradante, né immorale, né indecente, argomentando che essa è uno stato naturale poiché l'essere umano è nato nudo". Ineccepibile direi. Però ci sono tante altre cose che sono naturali tanto quanto l'essere nudi. Per esempio rutti e scoreggie. Anche questi fanno parte della natura umana ma non sono socialmente accettati.

Si potrà obiettare che nella succitata definizione si parla anche di "rispetto verso le persone, per arrivare al rispetto degli animali e dell'ambiente". Però la sensibilità relativamente a tale rispetto non può che essere soggettiva, in quanto quello che è accettabile per alcuni può non esserlo per altri.

Nello specifico, se l'effetto della flatulenza è quasi universalmente considerato sgradevole per chi si trova nelle vicinanze, il rutto produce solo un effetto sonoro (a meno di essere proprio a pochissimi centimetri dall'eruttante).

E quindi, vi starete chiedendo, sei contro i naturisti o a favore dei rutti? I naturisti mi sono simpatici, per cui sono sicuramente a favore dei rutti. Anzi, mi faccio promotore di un nuovo movimento che potremmo battezzare come "ruttismo".

Il manifesto potrebbe quindi essere:

"Il ruttismo è un movimento che si propone di promuovere un comportamento privo di artificiosità e convenzioni sociali, partendo dal rispetto verso le persone, per arrivare al rispetto degli animali e dell'ambiente attraverso uno stile di vita che vede il rutto come logica conseguenza del proprio modo di essere interiore. Un ruttista ha una vita sana, si alimenta con prodotti naturali (atti a favorire il rutto), pratica attività sportiva all'aria aperta e il suo ruttare ha una componente sociale, che infatti realizza sia in spazi privati sia in spazi pubblici. I ruttisti pensano che il rutto non sia né degradante, né immorale, né indecente, argomentando che esso è uno stato naturale poiché l'essere umano è nato ruttando".

Concludo con l'immancabile citazione: "Ah non te l'avevo detto? Io, qua, rutto..."

Mi merito una cena

Ragazza: "Ormai è un anno di scopamicizia, direi che mi merito una cena"

Guè (stravaccato sul divano): "Cosa preferisci, il McDonald's o il kebab?"
Guè Pequeno - Club privè - Ti presento i Dogo

A vuoto


Sono da un cliente con un collega. La giornata è finita.

Collega: "Vieni via?"

Io: "No, resto ancora un po' che stasera devo andare a cena qui vicino..."

"Uomo o donna?"

"Un'amica"

Il mio collega fa lo sguardo malizioso/interrogativo.

"No, è solo un'amica..."

"Ah... Cena a vuoto..."

1000 anni

"Io posso restare qui e insegnare voi 1000 anni ma voi non impara niente"

Maestro Tran (rivolgendosi ai suoi allievi)

Per mia mera disposizione

Se è ancora disponibile posso proporle per mia mera disposizione 300euro per tutto ciò che ha elencato nell'inserzione, oppure, le chiedo quanto mi farebbe senza obiettivo e la scheda CF 1gb???
Se il prezzo è invogliante vedo di valutare la compera ma consideri che è una macchina abbastanza datata e ora con poco di più (che al momento non dispongo) ci si compra qualcosa di meglio.
Invii per favore la sua risposta celermente per via che devo valutare altre insezioni con oggetti simili o migliori.
Grazie e buone feste.

(in risposta a un'inserzione per vendere la mia macchina fotografica)

Sotto casa

Grazie ad un'anonima commentatrice (grazie!), sono venuto a conoscenza di questo bellissimo corto che rappresenta un'autentica chicca, nonché un vero colpo di genio. Descrive la difficoltà di trovare parcheggio vicino a casa, in una grande città, e di come il trovarlo ti possa cambiare la vita. Azzeccatissimi anche gli attori (lui sembra proprio il classico consulente medio con la Focus aziendale, lei la classica fighetta milanese che lavora per un'agenzia pubblicitaria).

"Sotto casa? Amore mio...
Voglio un bambino.
Che cosa?
Voglio diventare papà."

Piccolo capolavoro. Dedicato a tutti i milanesi.

Investimenti

"Se ho 2000 euro me li ballo al gratta e vinci..."

F.B. (detto Sciambola)

Amore vero = Crema rassodante

Era da molto tempo che non sentivo un'affermazione talmente geniale da trascendere il tempo e lo spazio, e assurgere a valenza assoluta. Dopo la storica frase "Sto cercando di gestire un rapporto all'alba del terzo millennio" pronunciata tempo fa da un collega, è ancora un collega (questa volta donna) ad avere l'onore della nuova frase totale che dà il titolo a questo post. Una frase che nella sua genialità può essere paragonata a quella "Sarai ferramenta!" di fumettiana memoria.

"Amore vero = Crema rassodante" racchiude dentro di sé tutto, il buio e la luce, l'inizio e la fine, il relativo e l'assoluto, il bene e il male. E quel segno di uguale dalla matematica bidirezionalità cosa significa, che l'amore vero esiste e quindi le creme rassodanti funzionano, o viceversa, queste ultime sono una chimera e quindi l'amore vero è una pia illusione?

Quesito universale.

La lingua italiana evolve

Si sa che le lingue sono sempre in evoluzione, anche se non sempre positiva (vedi per esempio l'idea bislacca di eliminare il congiuntivo). A volte invece cambia il significato di espressioni consolidate.

Per esempio, "utilizzatore finale" cosa vuol dire? Fino a poco tempo fa, tante cose. Adesso, vuol dire "uno che va a zoccole".

E invece, ripreso in "momenti privati" ? Che saranno mai questi momenti privati? Giocava a briscola con gli amici del circolo? No, non può essere. Guardava la TV in mutande con una birra in mano? Uhm, no, non può essere neanche questo. Era con una zoccola? No, quello è l'utilizzatore finale... Ah, ho capito: era con un travone! E ci voleva tanto a dirlo?

Escort

In questo periodo si parla molto di escort.

Mia madre: "Ma cosa vuol dire escort?"

Io: "Ehm... Mamma... Uhm..."

Mio padre: "Vuol dire puttana"

Perché non dovrei?

"Perché non dovrei lavorare per l'NSA? Questa è tosta. Ma provo a buttarmi. Diciamo che lavoro all'NSA, e mettono sulla mia scrivania un codice che nessuno sa decifrare, forse ci provo e magari ci riesco. E sono fiero di me perché ho fatto bene il mio lavoro, ma forse indica la località di un esercito ribelle in Nord Africa o in Medio Oriente. Ottenuta la località bombardano il villaggio dove i ribelli si nascondono. 1500 persone con le quali non ho mai avuto problemi restano uccise. Ora i politici dicono 'Oh, spedite i marines a sorvegliare la zona' perché non gliene frega niente, non ci sarà un loro figlio a farsi sparare, come non c'erano loro quando era il momento perché erano in gita nella Guardia Nazionale. Ci sarà un tipo di Southy a prendersi una sventagliata nel sedere, torna in patria per scoprire che la fabbrica in cui lavorava è stata esportata nel Paese da cui è arrivato e quello che gli ha sbrindellato il culo ora sta al suo posto e lavora per 15 centesimi al giorno e non va mai a pisciare. Nel frattempo capisce che la ragione per cui l'avevano mandato a combattere era installare un governo che ci avrebbe venduto il petrolio a buon prezzo, ed è chiaro che le compagnie hanno usato quella scaramuccia lontana per addomesticare i prezzi. Un aiutino notevole per i loro profitti, ma non aiuta il mio amico, a due dollari e cinquanta al gallone. Ci vanno con molta calma a reimportare il petrolio, magari si prendono finanche un alcolizzato skipper a cui piace bere Martini e fare pazzi slalom tra gli iceberg. Finisce che quello ne centra uno, sparge il petrolio e uccide la vita del Nord Atlantico. Così il mio amico ora è senza posto e non può permettersi l'auto e va a piedi a fare i colloqui di lavoro e si sfrange perché la sventagliata nel sedere gli ha procurato le emorroidi. Nel frattempo muore di fame, perché ogni volta che cerca di mangiare la sola prospettiva è un merluzzo del Nord Atlantico intriso di petrolio salato. Allora cos'ho pensato: mi conservo per qualcosa di meglio. Ci rifletto, cazzo, mentre aspetto. Perché non uccido il mio amico? Gli frego il posto, lo do al suo peggior nemico, alzo i prezzi della benzina, bombardo un villaggio, ammazzo le foche, fumo hashish e vado nella Guardia Nazionale. Potrei essere eletto Presidente."
Will Hunting

Ruffiano (con la moglie di Stoner)

Un po' di tempo fa ho cominciato a usare Google Analytics per vedere un po' quanta gente leggeva il mio blog. Diciamo che è un misuratore di vanità. Ebbene, tra le cose più interessanti c'è l'elenco delle parole chiave usate sui motori di ricerca. In pratica, attraverso quali ricerche le persone finiscono sul tuo blog.

Sapete qual è in assoluto l'argomento che porta più lettori da Google? La moglie di Stoner!! Ebbene si, circa il 25% delle visite provenienti da motori di ricerca dell'ultimo anno le devo a lei. Tutto grazie a un post fatto due anni fa.





Come potete notare dal grafico qui sopra (cliccate per vederlo meglio), appena è iniziato il campionato MotoGP l'interesse per la bella mogliettina è ricominciato. E allora, in un atto di totale ruffianeria, pubblico qualche altra foto ;-)








Non è bellissima nella foto del matrimonio? E con le cuffie?

E negli ultimi mesi?


Come vedete, le ricerche riguardano sempre la gnocca. Infatti ben 5 voci tra le prime 10 riguardano le modelle del Photoshow. Ho pubblicato qualche foto delle edizioni passate in un precedente post. Le foto invece sono qui.

Comunque questa cosa è troppo interessante; magari in futuro pubblicherò altri post con la classifica delle ricerche.

Totale Morale: tutti cercano la gnocca!! (e vediamo quante visite mi arrivano).

Artista della patata

Per chi di voi si sente un artista della patata :-) ecco un oggetto che non può mancare nella vostra collezione...

Genio puro...

E' arrivato!

Ebbene sì, Google Street View è arrivato anche in Italia. Milano, Roma, Firenze e il lago di Como sono stati percorsi in lungo e in largo dalla GoogleCar e fotografati palmo a palmo.

E' una cosa fantastica... poter passeggiare virtualmente per una città prima di andarci davvero, e trovare i posti che ci interessano. Mandare una mail per un appuntamento con gli amici e poter mettere l'immagine del locale o del ristorante. E tante altre cose che non mi vengono in mente adesso...

Se ci penso, a cosa possiamo fare adesso con Internet che solo 5 anni fa sembrava fantascienza... Internet non smette mai di stupirmi. E credo continuerà a farlo per un bel pezzo.

Per adesso mi sono fatto un giro per Milano, cercando posti che conosco. Purtroppo di alcune zone inspiegabilmente mancano intere vie, e di altre proseguendo passo passo non si può entrare da un certo incrocio. Ma comunque è bellissimo.



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Virgolette

Le virgolette sono importanti...


(visto alla macchinetta del caffè da un cliente)

Come trovare le zoccole al giorno d'oggi?

Assolutamente geniale. Devo fare i complimenti al mio amico Angiolino per aver scoperto questa cosa. In pratica, adesso con Google Maps potete creare le vostre mappe personalizzate, segnando i punti di interesse che vi piacciono o ritenete utili.

E cosa ha fatto questo genio (non il mio amico)? Ha segnato le posizioni delle zoccole!!


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Cliccate sui punti blu!

E non contento, ne ha creata una serie intera... deve essere proprio un appassionato del genere... :-)

Geniale... non so cosa altro dire...